- Mieloji, aš turiu tau prisipažinti, kad kai aš užsiiminėju seksu su tavimi, aš visada galvoju apie kitas moteris...
- Ak tu niekše! O aš, tarp kitko, visada galvoju tik apie tave, kai užsiiminėju seksu su kitais vyrais!
***
Susitinka dvi kekšės. Viena ant kaklo užsirišusi juodą kaspiną.
- Ė, drauguže - pas tave ką, gedulas?
- Ne, tai juodasis mineto diržas
***
Gavo Čepajevas butą Žirmūnuose ir kviečia Petką į įkurtuves:
- Atvžiuok, Petka, subalivosim.
- O kaip ten pakliūt?
- Rytoj 19 val.sėsk prie Lenino aikštės į 29-tą autobusą (tai vyko ankščiau), aš taves galiniame sustojime lauksiu.
Nesulaukęs sutartą val. Čepajevas važiuoja į Lenino aikštę. Randa Petka, sušalusį, sulytą stovintį po medžiu.
- Tai kodėl, Petia, nevažiuoji?
- Važiuosiu, 28-as pravažiavo, sekantis mano.
Nuvažiavo abu į naują butą. Čepajevas aprodo:
- Štai, mano kambarys, šitame Anka gyvena, trečiame arklį laikau, o šitame, mažame man neaišku, virvutę patraukiu - atsigert dar šiaip taip spėju, bet nusiprausti niekaip.
***
Užsimanė gena su čeburaška burtininkais pabūt, nu ir ką jie eina mišku žiūri vilkas sėdi, gena ir sako:
- Vilke ateik čia mes tave pabursim!
Vilkas klausia:
- O ką jūs galit paburt, o gena atsako - bet ką!
Nu vilkas pagalvojo ir sako:
- Noriu, kad mano bybys iki žemės būtų!!!
Gena atsisuko į čeburašką ir sako:
- Čeburaška nukask vilkui kojas!!!
***
Žiema, sninga, po mišką vaikšto susinervavęs lokys, tai eglę sulaužo, tai vilkui pizdiulin išrašo - žodžiu įsiutęs - vaikšto ir staugia:
- Kokio b!b!o tą kavą rugsėjį išgėriau...
***
Sūnus klausia tėčio:
- Tėti, kas per žodis KOMJAUNIMAS???
- Na buvo toks jaunimas sūneli, taip vadinosi.
- O kodėl ne JAUNIMAS.COM?
***
Vyras nusprendė aplankyti žmoną, išvažiavusią į komandiruotę. Na, atvažiavo, iš karto į lovą, nuostabus seksas, audringas orgazmas. O iš už sienos šaukia:
- Na tyliau, prašom! Aš jau penktą naktį dėl jūsų užmigti negaliu!

Jei nori sužinot kaip gali greičiausiai bėgti - pabelsk i avilį.
***
Įsibėgėjus krizei.
- Šitai - nuo nuovargio, tai - nuo nervinės įtampos, o tai - nuo depresijos.
- Ačiū, daktare, ačiū... O išskyrus degtinę, nieko daugiau neturite?
***
- Tėveli, paaiškink, kas civilizacija, kas barbarizmas ir kuo jie skiriasi?
- Sūneli, civilizacija – kada priešas nušaunamas kulka iš dviejų kilometrų atstumo, o barbarizmas – kai čia pat nudobiamas kuoka.
***
Ankstyvas rytas. Mama žadina sūnų:
- Kelkis sūneli, laikas eiti į mokyklą!
- Kodėl mama? Aš nenoriu eiti.
- Pasakyk man nors dvi priežastis kodėl tu nenori eiti į mokyklą.
- Na, visų pirma, vaikai manęs nekenčia, ir antra, mokytojai irgi manęs nekenčia!
- Čia ne priežastys neiti į mokyklą. Tuoj pat kelkis ir eik.
- Pasakyk man nors dvi priežastis kodėl turėčiau...
- Na, visų pirma, tau 52 metai, ir antra, tu mokyklos direktorius!
***
Pas gamyklos direktorių į kabinetą labai supykusi įbėga vyriausio inžinieriaus žmona:
- Kiek jūs pakesit mano vyro išsidirbinėjimus? Visi žino, kad jis paleistuvis ir alkoholikas. Negana to, vakar jis parėjo apsimovęs moteriškomis kelnaitėmis.
Ir trenkia moteriškas kelnaites direktoriui ant stalo.
Direktorius sako:
- Žinai aš vėliau su tavo vyru pakalbėsiu ir imsiuosi priemonių. O dabar tu eik, nes pas mane delegacija svečių ir aš labai užsiėmęs. Taip pasakęs jis įsideda kelnaites į kelnių kišenę. Kitą dieną direktoriaus žmona lygina jam kelnes, randa kelnaites ir rėkia:
- Klausyk, kada tu baigsi savo debiliškus juokelius? Aš dvi dienas ieškau savo kelnaičių, o jos pas tave kišenėje!!!
***
Furšete žmona priekaištauja vyrui:
– Tu jau kokį penktą kartą eini prie stalo paimti maisto. Argi tau ne gėda?
– Nė kiek, nes aš visiems sakau, kad nešu tau.
***
Susiruošė Adomas ir Ieva į šokius. Abudu pradėjo ruoštis, taisytis, puoštis... Tik staiga Ieva ir klausia Adomo:
- Adomai, Adomai! Prašau patark man, su kokiu lapeliu čia geriau būtų prisidengti savo gėdą: su klevo, ąžuolo, o gal su beržo...???
- Užsidėk dilgėlės - ten daug nachalų bus...
***
Žmona prašo vyro pinigų, kad galėtų nusipirkti biusthalterį.
- Tai, kad tu ten neturi ką dėti.
- Nu bet tu triusikus tai juk nešioji.

- Petrai, vakar pareinu namo, atidarau duris - o ten nuogas vyras!
- Taaaaip, Jonai, visos žmonos neištikimos!
- Prie ko čia tai? Petrai, aš juk viengungis!!!
***
Žmona skambina naujajm rusui į mobilųjį telefoną:
- Yu dabar magistrale važiuoji?
- Taip, brangute.
- Greitai stabdyk ir suk į kelkraštį. Per radiją policija pranešė, kad kažkoks vienas pusprotis važiuoja priešinga magistralės eismo juosta.
- Gerai būtų, kad tik vienas - čia jų šimtai.
***
Mokytoja atnešė į klasę ir pakabino ant sienos aktą.
- Kas tau, Onute, čia labiausiai patinka ?
- Akys.
- O tau, Jonuk?
- Krūtys.
- Lauk iš klasės!!!
- O tau, Petriuk?
- Išeinu, išeinu,...
***
Trečiokai rašo laišką trečiokėm: "Naktį ateikit į parką - bučiuosimės!"
Netrukus gauna atsakymą: "Jei tik dėl to, siūlykit pirmokėm".
***
Asmeniškai aš pinigus investuoju į degtinę. Kurgi daugiau galima gauti 40%?
***
Pasakoja čiukčia,kaip į tundrą medžioti ėjo:
- Einu, einu, žiūriu - briedis. Pykšt, pykšt - ragai, mėsa.
- Einu toliau, žiūriu - lokys. Pykšt, pykšt - kailis.
- Einu toliau, žiūriu - geologas. Pykšt, pykšt - degtukai.
***
Dėstytojo darbas panašus į inkvizitoriaus:
- Pradžioje pamokslauja, o paskui kankina.
***
Šefas bara sekretorę:
- Kur dingo dulkės nuo mano stalo? Aš ant jų buvau užsirašęs kelis telefono numerius...
***
Kalbasi du kaliniai:
- Už ką sėdi.
- Už tai, kad darbe fortkę atidariau.
- Nejuokauk!
- Dirbau povandeniniam laive...
***
Susikvietė kartą caras savo tris sūnūs, davė kiekvienam po strėlę ir liepė šaut iš lanko. Kur strėlė įsmigs, ten ir turės žmoną vest. Pirmasis šovė - į bajoro kiemą pataikė, tad ir vedė jo dukrą. Antrasis šovė ir pataikė į dvarininko duris, tad ir vedė jo dukrą. Ivanuška Duračiokas tempė, tempė lanką ir pataikė sau į ranką...

Vaistinėje:
- Man pusę litro spirito.
- O pas jus receptas yra?
- Taip. Kilogramas cukraus, pusė kilogramo runkelių ir 100 gramų mielių.
***
Vyksta pamoka. Mokytoja klausia mokinių, kas kaip praleido vasarą. Pakelia ranką Onutė ir sako:
– Mano mama prostitutė, tai uždirbo pinigų ir mes skridome į Kanarų salas, buvo labai faina.
Pakelia ranką Antanukas ir pasakoja:
– Mano tėtis policininkas, tai pasidarė pinigo ir mes skridome į Havajus, buvo neįtikėtina.
O Petriukas sėdi toks nuliūdęs, mokytoja jo ir klausia:
– Na, Petriuk, kaip tu praleidai atostogas, kur buvot pailsėt?
Petriukas atsako:
– Mano tėvas fūristas, jei ne tos prostitutės ir mentai, tai ir mes būtume skridę kur nors pailsėt!!!
***
Vairuotojo klausia, ko jis labiausia bijo keliuose.
Vairuotojas:
- Na, mentų bijau... girtų bijau... na, motociklininkų bijau...
- O moterų bijot?
- O! Moterys blogiau nei girtas mentas ant motociklo!
***
Ateina Petriukas išpažinties:
– Ar galit kunigėli mane išklausyt?
– Na?
– Tai va. Vakar sėdžiu aš mokykloj su Maryte vienam suole. Pasižiūrėjau – visai nieko merga… Pakviečiau į kavinukę. Ji sutiko. Pabėgom iš likusių pamokų.
– Nu, nu…
– Nupirkau aš jai šampano, kavos. Ji pradėjo apšilti..
– Nu, nu…
– Parsivedžiau namo. Radau dar tėvų paslėptą šampano butelį, mes jį išgėrėm.
– Nu, nu, nu…
– Aš ją nusivedžiau į tėvų miegamąjį
– Nu, nu, nu…
– Pradėjau nurenginėti…
– Nu, nu, nu,nu…
– Eh ir tėvai grįžo…
– NU IR NACH…
***
Tankas juokiasi iš zapuko:
- Cha cha cha, pas tave širdis šiknoj.
Zapas:
- Cha cha cha, o pas tave b*bys kaktoj.
***
Eina kiškis pakrante. Žiūri, auksinė žuvelė bangose nardo. Metėsi kiškis ir pagavo žuvelę.
- Kiški, paleisk mane, man be vandens mirtis! - maldauja žuvelė.
- Ne,- atsako kiškis,- nepaleisiu.
- Kiškuti, na paleisk, aš tavo bet kokį norą išpildysiu! - maldauja žuvelė.
- Na gerai, tada paleisiu, - sako kiškis, meta žuvelę į vandenį ir eina toliau.
- E, o noras? - klausia nustebusi žuvelė.
- Mirk, kale!
***
Užkietėjęs žvejys negrįžo naktį namo, ryte žmona klausia:
- Tai kur naktį buvai?
Vyras:
- Kaip kur? Žvejyboj.
Žmona:
- Tai pasigavai ką nors?
Vyras:
- Na tikiuosi, kad ne...
***
Nuėjo du žvejai pažvejoti. Atėjo prie prūdo ir prisigėrė. Kitą rytą pabunda vienas ir mato - po laukus žuvų tinklas išmėtytas. Žadina kitą ir sako:
- Kur tu tinklą užmetei?!
Kitas ramiai atsibunda ir sako:
- Kur tu irklavai, ten aš ir tinklą užmečiau!
***
- JAV mokslininkai teigia, kad iš karvių mėšlo galima gaminti baldus.
- Ne tik baldus. – pritaria Rusijos automobilių gamintojai.

- Mano šuo išėjo iš namų, - skundžiasi žmogelis kaimynui.
- Kaip išėjo? - nesupranta kaimynas.
- Aš daviau komandą "tarnauk", ir jis išėjo į armiją.
***
- Mano šuo išėjo iš namų, - skundžiasi žmogelis kaimynui.
- Kaip išėjo? - nesupranta kaimynas.
- Aš daviau komandą "tarnauk", ir jis išėjo į armiją.

Sūnus klausia tėvo-bankininko:
- Tėti, juk pinigai banke yra ne tavo, o klientų? Taip?
- Taip.
- Tai tuomet iš kur vila, jachta, mano privati mokykla ir visa kita?
- Tuoj paaiškinsiu... Atnešk man iš šaldytuvo lašinių gabaliuką.
Sūnus atneša.
- O dabar vėl padėk į vietą.
- Na, ir kas iš to?
- O pirštai tai taukuoti liko...
***
Grįžta žentas namo ir uošvei pareiškia:
- Uošve, spjaukit man ant nugaros!
Ta nesupranta kame reikalas:
- Ką tu čia ženteli išsigalvoji, kaip aš solidi moteriškė spjaudysiuos?
Žentas:
- Spjaukit sakau, man daktaras gyvatės nuodų prirašė...!
***
Yra ir daugiau :)

- Kodėl Anglijos parkuose visi takeliai tiesūs, o Rusijos parkuose - vien tik kreivi?
- O todėl, kad anglai pirmiausia eina į parką pasivaikščioti, o paskui grįžta namo ir ten išgeria. O rusai pirma išgeria, paskui dar išgeria, paskui eina pasivaikščioti, pakeliui dar išgeria, nueina į parką, ten išgeria, paskui dar išgeria, paskui pradeda vaikščioti, bevaikščiodami dar išgeria, ir jei pavyksta grįžti namo, tai ten išgeria dar.
***
Read more... ;D

Vienas vyriškis skundžiasi savo draugui:
- Žinai, nesiseka man gyvenime. Pirma žmona pabėgo su meilužiu, o antra net nesiruošia to daryti.
***
Kiekvienam savo. O gudriausiems - svetima.
***
Naujasis lietuvis nutarė aplankyti savo gimtąsias vietas. Po 15 metų pertraukos įvažiuoja jis į savo gimtąjį kaimą. Ir tik įvažiavus jam nuleidžia padangą. Naujasis lietuvis nusikeikė, išlipo ir bando nuimti ratą. Ir mato, kad ateina jo senas vaikystės draugas... Prasigėręs... Be dantų... Prieina prie jo ir sako:
- Petrai, čia tu?
- Aš... Sveikas, Jonai!
- Ką čia darai? - klausia Jonas.
- Ai va, ratą bandau nuimti.
Jonas paima plytą ir iš visų jėgų sviedžia į langą:
- Tu ratus nuimk, o aš magnetola pasirūpinsiu...
***
Skaityk toliau

Kai buvau mažas berniukas, meldžiausi dievui, kad gaučiau dviratį. Bet po to paaugau ir supratau, kad dievas dirba kitaip. Todėl dabar pavogiau dviratį, ir meldžiuosi dievui, kad man atleistų.
***
Ilgai stebėję armėnus, rusų mokslininkai nusprendė, kad jie-patys kantriausi Europoje. Armėnai konjaką išlaiko 5-7 metus, o rusai degtinę-ne ilgiau kaip 10 minučių...
***
Egzamino metu studentas turi atsakyti į klausimą apie mamos pieno teigiamus bruožus ir pateikti 3 atsakymus, kodėl jis toks geras:
- Visų pirma tai pienas yra 100% natūralus. Paskui, jisai yra visada šiltas (nereikia papildomai pašildyti). Tada jau nebesugalvoja trečio atsakymo. Laikas bėga, o destytojas jau turi rašyti įvertinimą, bet paskutinę minutę
studentas atsako:
- ir jis (tas pienas) turi labai gražų įpakavimą.
***
Skaitykite plačiau :)

Viršininkas naujam darbuotojui:
- Va, imk šluotą ir sutvarkyk štai čia viską.
- Atleiskit! Aš juk baigiau ISM, TVM ir TSPMI!
- Supratau. Tuomet pirmą kartą pats parodysiu, kaip tai daroma.
***
Morzė labai mėgo vaikščioti su vyrais į pirtį. Taip jis ir sukūrė savo Morzės Abėcėlę: 2 ilgi, 3 trumpi, 2 trumpi, 1 ilgas...
***
Skaityk plačiau :)